BLAGUES

salomon a écrit:

Une blonde qui fait du shopping voit son reflet dans une vitrine et dit:
je l'ai deja vu quelque part celle-la!!
Une vitrine plus loin elle re-croise son reflet et dit:
hum! je suis sur de l'avoir deja vu!!

AH oui je sais, c'est la connasse qui me fixé du regard chez le coiffeur.

Une bonne soeur un peu fatiguée demande a sa mére supèrieure 3 semaine de vacances. Celle-ci accepte a une condition; Il faut qu'elle lui écrive une carte postale par semaine.
1 ere carte: Je suis a paris, je bois du wisky et je prie.
BIEN.. dit la mere supp
2eme carte: Je suis en bavière, je bois de la bière et fais mes prières.
BIEN...
3eme carte: Je suis a honolulu, j'en prend plein le cul, je reviens plus.

en parlant d'honolulu lol....

c'est une blonde qui veut se prostituer...mais elle n'a jamais fait ça alors sa copine brune, dit :
-ecoute pour le premiere jour tu ne fera que des pipes
-oui d'accord mais comment on fait ?
-tu mets dans ta bouche et tu dis Honolulu honolulu honolulu
-oké !!

le moment venu :
-ah zut je ne me rapelle plus du mot, zut zut zut !!
eeeeeuh eeeeeeuh....Carcassonne !!!!!

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal complètement saoul...
- zut, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme se met en colère :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Un garçon aperçoit dans son jardin un chien grimpant sa chienne. Son père arrive et il lui demande :
- "Papa, qu'est ce qu'il fait le chien ?"
Le père très embarassé lui répond :
- "C'est simple, il essaie d'emmener notre chienne à la niche"
- "Ahh d'accord, c'est pour ça qu'hier maman s'accrochait au lavabo, c'était pour pas que le facteur l'emmène à la poste."

2 blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

Un gentil petit mari va faire les courses pour sa femme qui est malade; sur la liste il lit: TAMPONS
il passe 15 min a chercher dans les rayons mais ne trouve pas, alors il va voir la caissiere pour lui demander ou ce trouvent ces machins, celle-ci lui explique et il reviens 5 min apres et pose sur le tapis des rouleaux de ficelles et des paquets de coton.
La caissiere lui signale qu'il c'est trompé.
Et il répond : Ben moi la semaine derniere je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenu avec du tabac a rouler et des feuilles alors elle fera comme moi : elle se les roulera.

mdr sympa le gars

salomon a écrit:

Un gentil petit mari va faire les courses pour sa femme qui est malade; sur la liste il lit: TAMPONS
il passe 15 min a chercher dans les rayons mais ne trouve pas, alors il va voir la caissiere pour lui demander ou ce trouvent ces machins, celle-ci lui explique et il reviens 5 min apres et pose sur le tapis des rouleaux de ficelles et des paquets de coton.
La caissiere lui signale qu'il c'est trompé.
Et il répond : Ben moi la semaine derniere je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenu avec du tabac a rouler et des feuilles alors elle fera comme moi : elle se les roulera.

extra Sissi

La machine qui rend intelligent




C'est un chercheur qui vient de mettre au
point une machine qui rend intelligent...
Il songe a tester sa machine sur un être humain et propose a un copain de lui
servir de cobaye.
Alors il va le rejoindre a son bar habituel ou il le voit brailler avec ses
potes, et ca discute foot, ça lit "l'Equipe" avec le coude scotche au zinc, le journal trempe a
moitie dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de
café de cigarette et d'alcool.
Le scientifique l'accoste et lui dit :

- "Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main"
- "Oh pétard ! Charles ! Le con ça fait si longtemps que je t'ai pas vu !
T'as un problème ?
Moi tu sais, quand tu veux je t'aide hé !"
- "Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens
de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire "Quotient Intellectuel",
c'est une
grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et
j'aimerais te faire profiter de ma création"

Maurice accepte et quitte tout ses potes pour se diriger vers le laboratoire du
chercheur...
Le chercheur fait rentrer Maurice dans un caisson d'ou sortent des nappes de
fils, des machines de partout et il commence a mettre la machine en marche...
Le chercheur pousse la manette et a les yeux rives sur le compteur, gradue de 0
a 250.
75...
81...
100...
120

Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :

- "Maurice, ça va ?"
- "Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait"
- " Bon alors, je continue okay ?"
- " Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt a poursuivre"

125...
130...
150...
175...

- " Tu tiens le coup Maurice ?"
- "Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particuliere"
180...
190...
200...
210...
230...
250

La, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- " Maurice, comment te sens-tu ?"
La, le bonhomme ressort et semble un peu plus agite :
- " Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai
des milliers de choses à accomplir, je dois re-démontrer le théorème de Fermat
et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation..."
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît.
Apres une semaine de travail acharne, il décide de retourner voir ses copains
du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il
trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle...
Dépite, il retourne chez son ami et se plaint :
- "Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis
ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même
joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes
capacités intellectuelles".
- "Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui
permet une retro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la
cabine."
Et la, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute
toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...

et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir
de la cabine.
....
....

Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le
chercheur et dit :
"Papiers du véhicule s'il vous plait !!!"

Elle remonte à quand ta dernière contravention Sissi...pour vouloir te venger de la sorte......

loupeiral a écrit:

Elle remonte à quand ta dernière contravention Sissi...pour vouloir te venger de la sorte......

à moi personnellement, il y a 1 an pour stationnement illicite , non pas illicite mais défaut de paiement du ticket . et j'ai tous mes points :geek:

elles sont toutes excellentes......tampons ...chirurgiens et le con.

Un punck chez son coiffeur voit une bonne soeur et lui dit:
Ma soeur j'ai une énorme envie de vous faire l'amour
Celle-ci tres choqué sort en quatrieme vitesse du salon,
Le coiffeur dit au punck: si vous voulez vous la "faire" il faut aller tout les soirs a 20h au cimetiere car elle va se receuillir devant la tombe de son frere décédé. Le soir même le punck va au cimetiere, s'enveloppe dans un drap blanc, arrive derriere la bonne soeur et lui dit: ma soeur je suis dieux et je veux vous faire l'amour.
Celle-ci répond ok mais je tiens a garder ma virginitée alors ...
Le punck l'enc.... sauvagement et quand il a fini lui dit en sortant son drap:
alors tu m'as pas reconnu; Je suis le punck du salon de coiffure !!!
Et la bonne soeur se relève et dit: Et toi tu m'as pas reconnu je suis LE COIFFEUR

bien fait !!!

une autre JC!!

un couple d'homo en voiture sur l'autoroute s'apperçoit que le voyant d'huile est allumé; alors il décide de s'arreter dans une station essence. Le garagiste auquel il s'adresse lui dit:
Ce n'est rien il vous manque un peu d'huile.
Ah , et quelle marque vous allez ajouter ? demande le couple
Hé bien j'ai de la castrol; Elle est trés bien parce que avec la castrol "on s'envole"
Le couple répond: vous n'auriez pas plutot de la Motul parce que avec la motul on s'enc.......

excellentes les deux

Lors d'un voyage des penssionnaires d'une maison de retraite, le chauffeur de bus est agassé car une petite mamie lui a porté a plusieurs reprise des cacahuétes et celui-ci se demande si elle le prend pas pour un singe, mais bon aprés tout il a quans même mangé les cacahuétes.
Tout d'un coup, dans son rétro, il la voit se levée et arrivée encore vers lui.
Tenez moi bon chauffeur c'est pour vous, on aime pas les cacahuétes nous car on peu pas les manger avec nos dentiers.
Gentillement le chauffeur prend les cacahuétes et les mange.
Et pour finir sa phrase La mamie ajoute:
Par contre le sucre et le chocolat qu'il y avait autour on adorent

tu es motive se soir
elles sont geniale

Histoire de voisinnage:
Mr durand est intrigué car il voit le fils de son voisin en train de creuser un énorme trou dans son jardin; il sort et demande au petit garçon en pleurt:
Mais que fait tu avec cette pelle ?
Le petit garçon les yeux pleins de larme répond: mon chat est mort et je l'enterre.
Mr durand: Mais tu as pas besoin de faire un aussi grand trou !!!!
Le Pt garçon: Si parce qu'il est a l'interieur de ton con de chien