BLAGUES

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Une dernière pour la route

C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.

pas mal!!!!

excellentes !

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montres très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont charge et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explose la vitre du train, traverse le fauteuil du mécano, défonce la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante:

"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

C'est une blonde (belge) qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

trop fort!!!

Bon allé je me lance :


Un peu longue, mais j'adôôôôôre !

Vous connaissez sans doute cette blague :

" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Mais il y a une suite,qui est peu connue !
Et voici la réponse du père :


J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte,
il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin
(celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée,
je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre
dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet,
et sans regarder la télé, pour la petite blague ...





c'est un belge qui par accident écrase une poule.
il s'arrete, sort de la voiture et regarde dépité la pauvre poule plate.
il se dirige vers le fermier le plus proche et lui dit "monsieur, j'ai écrasé par accident une de vos poules"
et le fermier de répondre "ben non c'est pas la mienne, on fait pas les poules plates ici"...


Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...


Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veux un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

et pour finir :

Belges et poulets une grande histoire d'amour.

j'adore celle de l'ours et du lapin. :albino:

Petite question à nos amis belges.
Je suis allée, il y a très longtemps avec l'école en voyage en Belgique. Il est vrai que je me souviens y avoir mangé des frites. L'association Belges = frites est-elle vraiment justifiée? Vous êtes à ce point fan de frites?
:cyclops:

T'as touché un point sensible pour moi, camembert, vin et baguette, là je suis 100% française.

VENGEANCE BELGE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Et voici notre président au G8 merci la télé belge d'avoir filmé ça!!!

https://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI

Une dame a un problème de lave vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez pas au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard,
genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air
tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
"Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:"Tu
vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond: "Boby,attaque !"

achille a écrit:

Et voici notre président au G8 merci la télé belge d'avoir filmé ça!!!

https://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI

JE suis pliée de rire

Pour vous mesdames

http://perso.orange.fr/canine972/images/achetezunchien.pps

loupeiral-marina a écrit:

Pour vous mesdames

http://perso.orange.fr/canine972/images/achetezunchien.pps

Excellent c'est vrai qu'à la fin on pense à une toute autre créature

pas pire cette blague

super cette video
geniale

trop fort c'est vrai qu'on pense tout de suite à quelqu'un d'autre mais qui ça peut bien être

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte du paradis, St. Pierre dit à Arthur :

- Comme vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement, sans ange gardien !


Et il le fait entrer.
Dieu reconnaît Arthur et lui dit :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la célèbre moto Harley Davidson !
Arthur répond :

- Oui, c'est bien moi.
Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est n'est pas très stable, qui fait beaucoup de
bruit, qui pollue outrageusement et qui coûte une fortune. !!


Arthur, embarrassé un instant, finit par dire :


- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?


Dieu lui répond :


- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, je constate que
votre invention présente de graves défauts de conception: à savoir:
1. Le design du pare-choc avant est trop différent d'un modèle à l'autre,
2. On entend un caquetage permanent à haute vitesse,
3. Le train arrière est souvent très mou,
4. L'admission est trop près de l'échappement,
5. Le démarrage à froid n'est pas toujours facile et le starter difficile à
trouver,
6. Il faut refaire la peinture très souvent et les produits d'entretien sont
très coûteux,
7. Elle nécessite une vidange par mois et il y a souvent des fuites,
8. Les frais de maintenance sont vraiment prohibitifs.


Dieu répond:
- Hummm, là, vous avez raison, mais attendez !
Il va sur son ordinateur céleste, tape quelques mots, imprime les résultats,
puis les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a de graves défauts dans ce que j'ai inventé, dit Dieu,
mais selon tous les sondages que j'ai trouvé avec Google, il y a beaucoup
plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre !!!!!!

j'adore!!!!