BLAGUES

Et une dernière pour aujourd'hui :

Chéri, qu'est-ce que tu préfères... une femme belle ou une femme intelligente ?
– Ni l'une ni l'autre, chérie . Tu sais bien que je n'aime que toi !

Bravo Sissi!! Mais serais-tu sous l'influence du papa d'un certain G....le fou pour être aussi dévergrondée?

loupeiral a écrit:

Bravo Sissi!! Mais serais-tu sous l'influence du papa d'un certain G....le fou pour être aussi dévergrondée?

Pourquoi ? j'ai l'air si sage habituellement ? tu ne me connais pas ......

Sage ou pas............ je me suis bien marrée, surtout avec la mèche.

trop fort!!

:cheers:

Un grand malheur est arrivé a l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
mardi soir, pendant que l'abbé Nedictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant a l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Apres l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé a l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut charge
du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis a l'abbé N'Pe.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchante. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme a l'accoutumée, l'abbé Tailliere serait charge du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nediction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plie en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitre était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent a boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signe : L'abbé BICI

excellent!!!!

Super !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

j'adore les jeux de mots

Citation :

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique.

Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs!



Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter
un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence
à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à
acheter un condom?


Alors il appelle son assistant et lui dit:

"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."



Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.



Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.



Une heure plus tard, l'assistant est de retour.



"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.



L'assistant répond : "Chez vous."

mdrrrr pauvre pharmacien

:10:

je precise quand meme que je suis assistant pour ma part, pas titulaire ...

et tu crois que ça change quelque chose?

super les blagues !!

3 frères quittent la maison familiale en Italie pour aller s'installer en amérique et y faire fortune.
Quelques années plus tard, ils se retrouvent et discutent des cadeaux qu'ils ont envoyés à leur mère en Italie :
Le premier : j'ai fait bâtir une grande maison pour Maman
Le deuxième : je lui ai envoyé une mercédès avec chauffeur
Le troisième sourit : je vous ai battu, vous savez comme maman adore la bible et qu elle n'y voit plus assez pour lire ; alors j'ai trouvé un perroquet qui peut réciter la bible par cœur. Ça a pris 12
ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner la bible. J'ai payer 1 000 000 de dollars pour ce perroquet.

Un peu plus tard, la mère
envoie des lettres de remerciements :

Marco, écrit elle au premier fils, ta maison est trop grande, je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison
-
Angelo,
écrit elle au deuxième, je suis trop vieille pour voyager. Je préfère rester à la maison. La mercédès ne me sert à rien et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
-
Marcello, écrit elle
au troisième, tu es le seul à vraiment avoir compris ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !