BLAGUES

Une jeune dame promène ses saints Bernard dans la forêt
Un enfant s'approche d'elle et lui dit : Houah ils sont trop coll tes chiens.
La dame lui dit si tu veus, tu peu les caresser mes saint Bernard.
Et le bambin en rougissant lui répond mais madame je m'appelle Gérard pas Bernard

excellentes

richaud a écrit:

Une jeune dame promène ses saints Bernard dans la forêt
Un enfant s'approche d'elle et lui dit : Houah ils sont trop coll tes chiens.
La dame lui dit si tu veus, tu peu les caresser mes saint Bernard.
Et le bambin en rougissant lui répond mais madame je m'appelle Gérard pas Bernard

Moi je l'avais mis en page 9 en image :

Mer 11 Juin 2008 - 11:30

C'est un peu graveleux mais bon

Une petite pour Antoine


Histoire d'Amour


Je te cherche et je te trouverai

Au lit je t'emporterai,

De là j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.

Et quand j'aurai fini,faible pour des semaines,tu seras.

Avec tout mon amour,

Signé:







La Grippe !!!!!!!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et vas te faire vacciner..... '

géniale celle ci

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi ?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

En temps que supportrice de l'OM, je dois avouer qu'elle me plait beaucoup celle-là Paula!

ah zut!!!!!!!!! faut que je retire la photo de Ramses avec sa casquette du PSG alors???

TITOU a écrit:

En temps que supportrice de l'OM, je dois avouer qu'elle me plait beaucoup celle-là Paula!

La perfection

Citation :

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.


Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.


Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :

- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m..de !!

Excellente !!! et...mignonne avec ça..

pendant l'émission des chiffres et des lettres....
Un supporter de l'Om et du Psg...
Tirage de lettre....

D D P G P C S

le temps s'écoule....

Nombre de lettre pour le supporter du PSG.... rien

Pour le supporter de l'Om 7 lettres !!!!

PSGCDPD !!!!!

La semaine dernière une de mes petites danseuses de 4 ans vient me voir en début de cours et me demande :" Nathalie tu aimes le poisson pané " et moi qui pense qu'elle en a eu à la cantine lui réponds "oui c'est très bon " et là j'ai eu droit à :"tu ne peux pas en manger car il n'est pas né ".
Et dire que ça n'a que 4 ans ....

Un mec rentre dans un bar avec ses 2 st bernards, il commande :"1 wisky et 2 coca pour mes chiens ", le barman le sert, et, ils partent.
le lendemain, id, 1 wisky et, 2 coca,
le surlendemain, id, le barman commence à les connaitre....
le 5ème jour, seuls les 2 st arrivent ...ils leurs sert leurs 2 coca, et, ils s'en vont.
le lendemain le monsieur revient, avec ses 2 chiens, et remercie le barman d'avoir servi les 2 coca à se chiens,
- oh, ce n'est rien, je les connais bien, maintenant, dit le serveur
-pour vous remercier, je vous ai apporté une langouste...
-merci, mais, il ne fallait pas...je vais l'emmener à la cuisine,
et, le monsieur de lui repondre :
-non ,non ,elle a déjà mangé, vous pouvez l'emmener directement au cinéma...!

Mon fils vient de m'envoyer cette blague. J'ai beaucoup ri...., j'en ri encore ! ben oui les histoires de prout, ça fait toujours rire non ?

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à
table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une
mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour
de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuais trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui
s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités
assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire !
'

Je me suis évanouie !!!!!!!!

LA HONTE !!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue derenommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper...va tomber tout seul...

excellente !!!

elle est trop bonne celle-là !!!!

contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. ouais ont ne sait jamais ....vaut mieux pas !!!

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Ordonnance :

• Marcher au moins une demi-heure par jour
• Prendre l'air
• Eliminer le stress
• Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
• Activer votre circulation sanguine
• Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
• Prenez du repos réparateur

Application de l'ordonnance (ma methode )

1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul .

l'ordonnance!!!

Ouais...quel programme...! mais, apparament..tout le monde prefère eviter ce vaccin..donc, ça va faire plein de gens au bar...