BLAGUES

dsl pour toutes les inscription supplémentaires. Je ne sais pas d'ou ca vient.

MDR pas mal

Que fait-on avec des coucougnettes de dauphin ?????
??
?
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? Des boules de flipper !!!!

mon message est plein de [b]!!!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"



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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.









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Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

R
E
P
O
N
S
E



Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

Proverbe asiatique.

Si tu as le Nord devant toi, tu as le SUDOKU !!!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde!

Suite à une dispute, uncouple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient q u'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout depapier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Régime:


J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

"Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté!!!!!!!

j'y ai cru à ton histoire de supermarché

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrétement et va observer la scène intime.
Le lendemain au petit déjeuner il demande à maman:
- "Pourquoi tu rebondissais sur papa hier?"
La mère génée improvise:
- "Tu sais comme ton papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir.
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
-"Ca marchera jamais!"
Sa maman amusée lui demande:
-"Et pourquoi ça ne marcherait pas selon toi?"
Le bambin explique:
-" Parceque quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa

Une session chuck norris, ça faisait longtemps

Chuck Norris est le recordman du monde de saut à la perche. Pourtant,
il déteste cette discipline, la dernière fois qu'il a essayé il s'est
retrouvé 3 mois en orbite.

L'éducation française est en train de faire voter une loi qui permettra
d'attribuer ces nouvelles qualifications: Assez Bien, Bien, Très Bien,
Excellent et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris téléphone avec son portable en avion, c'est le
pilote qui coupe les moteurs pour ne pas créer d'interférences au
téléphone de Chuck Norris.

Si Dieu a de la barbe, c'est pour faire comme Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du roller, ce sont les voitures qui tentent de s'accrocher à lui.

Chuck Norris peut éteindre un feu de foret avec un tourne-vis.
Accessoirement, il peut aussi visser une vis avec un extincteur ...

Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.

Quand Chuck Norris achète des actions Eurotunnel, elles remontent.

Si les cafards résistent a une explosion nucléaire c'est parce que Chuck Norris leur a donné son astuce.

Un jour une petite qui joue calmement voit par hasard son père tout nu.

Surprise elle lui demande:
-Papa, c' est quoi les deux boules que tu as entre les jambes?

Le père répond maladroitement:
-Ce sont des abricots! Et maintenant, va jouer ailleurs!

La petite obéit et sort immédiatement.

Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine.
Fière d'elle, elle lui dit:
-Maman, j'ais vu les 2 abricots de papa!
Et la mère lui demande:
-Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte?

Je me rappel pas l'avoir lu ici, alors dans le doute...

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

"ALLO MA POULE ! LEVES TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "

Et l'autre lui dit : 'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque : ' NON '

Et l'employé répond : ' OUF !!! '

.......et il raccroche.

C'est excellent.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier, un peu blagueur, répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Une petite en image, pas mal le jeu de mots :

https://servimg.com/view/12663663/156

Qq unes sur les Belch ... à accomoder à votre guise :

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer....

3- 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Et la der pour aujourd'hui :

https://servimg.com/view/12663663/157

Une jeune dame promène ses saints Bernard dans la forêt
Un enfant s'approche d'elle et lui dit : Houah ils sont trop coll tes chiens.
La dame lui dit si tu veus, tu peu les caresser mes saint Bernard.
Et le bambin en rougissant lui répond mais madame je m'appelle Gérard pas Bernard

excellentes