BLAGUES

Excellente, on ne peut qu'apprécier, nous les femmes !

ihihi ! alors les hommes pas de commentaire

trop fort Waf!!! j'adore ces blagues là

Question :Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ???
Réponse : Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
Question : Pourquoi les Stroumpfs rigolent-ils tout le temps ??
Réponse : Parce que l'herbe leur chatouille les couilles....
Question : Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ???
Réponse : Ils étaient tous les deux bons conducteurs.
Question : Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ???
Réponse : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Question : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ???
Réponse : Le premier qui bouge a perdu. lol

pas mal, celle des fonctionnaires me plait beaucoup!!

pas mal !!

A propos des fonctionnaires :

Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide.

L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs!

L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison!

Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

mdrrr !

AAHH!! je suis content j'ai enfin réussi a ranger ma cave

je crois que j'en vois un a moi vers la droite !! lol

ça fait combien tout ça??? a cette heure ci les compter c'est ..rrrrr! rrr!

si ça tient trop de place dans ta cave , je peux en mettre chez moi

Attend un peu Sissi, je vais encore la remplir
Mais c'est jolie quand même.

serie chuck norris:

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Pour
certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Ben au moins il est pas français ouuf

Quelques "chuck Norris", ça fait rire que moi mais c'est déja ça

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se reveille en sursaut

Non Antoine, je suis un fan absolu de tes Chuck Norris, j'ai même du mal a arrivé jusqu'à la fin tellement je le marre

mdr

En toute honnêteté, que ferais-tu ?






Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.








Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.








Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne
pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les
enjeux de la question.






La Seine a débordé...




Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...




Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...










Tu es reporter photographe...








Au milieu de ce terrible désastre...








Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...






Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.








Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...




Elles emportent tout avec elles...
















Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...




Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.




Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...








En vain...






Tu te rapproches...




Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...






Et là, stupéfait...












Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !






A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...




























Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...




La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...






Et qui te rendrait riche comme jamais !...








Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :




































la photo :


Mat ou brillant ?

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout
réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme
arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

« Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que
nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous
n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait sûrs de ce que nous devons faire de vous. »

« Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme. »

« J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce
que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un
jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer
l'éternité. »

« Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme. »

« Désolé, mais nous aussi avons des règles... »

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui
descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le
green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le
country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui
l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon
vieux temps.

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au
country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.

La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de
charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires
et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende
compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta
dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St
Pierre.

« Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis » dit-il.

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte
les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour
l'emmener.

« Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité. »

La femme cadre réfléchit un instant et répondit :

« Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis
est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans
un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de
haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.

« Je ne comprends pas », balbutia la femme cadre, « hier j'étais
ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons
mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si
misérables...»

Le Diable la regarda et sourit :

« Hier nous vous voulions vous recruter. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel. »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un

d'entre eux survécu cet accident.


Lequel ?








Continuez de descendre.






La femme parfaite a survécu !!!!.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.







Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)







Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.






Encore un peu plus bas









D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

mdr sympa ! celle de sarko est horrible lol

TOUTES super

Au chômage, deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois
après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et
deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à
Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E.
m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé.