Blague canine

Quelques blagues trouvé sur different forum canin du web

Citation :

Extraits du journal intime du chat :



Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et
la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la
destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante
d'appartement.


Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.

Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.

Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils
oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré.
Il faudra que je recommence sur leur lit.


Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur
faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs
de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon
petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.


Jour n° 168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus,
il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre
mes dents.


Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le
bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information
que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va
falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser
à mon avantage.



Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.

D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur
parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres
mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité
est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de
temps...
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Extraits du journal intime du chien :



Jour n° 180

08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !

10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !

16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !



Jour n° 181 (Voir jour n° 180)



Jour n° 182 (Voir jour n° 181)



Jour n° 183 (Voir jour n° 182)...

Citation :

Pour donner un nom hors du commun à mon chien,
je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une
erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :



1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la
municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je
venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas
encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception
de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir
toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de
dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de
ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les
vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me
traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le
vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me
demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission,
Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et
je reçus une gifle sur la joue.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.

-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.



6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque
je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il
m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le
juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix
garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :

- Et alors ? Moi aussi!

Citation :

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.

- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me
ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le
magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer
aux échecs !

- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !

- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !

- Je t'en propose 2000...

- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.

Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:

- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien
que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh
bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut
bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de
ça?

- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Citation :

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1. Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche
comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une
pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre
main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à
l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et
avale.

2. Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le sofa.
Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la
blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3. Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4. Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de
votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat
avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la
pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et
comptez jusqu'à 10.

5. Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut de la
garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous
aider.

6. Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre
vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les
grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat
fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une
règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule.
Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7. Ramassez le chat du haut de la tringle à rideaux et prenez une
nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de
réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines
cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8. Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et
demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant
dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire,
forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans
la paille.

9. Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules
ne sont pas dangereuses pour les humains et prenez rapidement une bière
pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des
pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de
l'eau froide et du savon.

10. Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une
autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une
armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du
chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de
sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un
élastique.

11. Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la
porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une
bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse
froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à
quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos.
Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre
coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau dans votre
garde-robe.

12. Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre *****
de chat en haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous
auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter
le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de
l'emballage.

13. Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la
ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez
des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans la
gueule du chat, suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez
sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire
fondre la pilule.

14. Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre
femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que
le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les
restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison,
arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15. Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils
viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin
d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.



COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1. Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

je connaissais le premier et le dernier mais ça me fait toujours rire ! . et j'ai pu vérifié depuis longtemps l'exactitude du donner , comment donner un médicament à un chat !!!

le pire c'est que c'est vrai !
toujours à deux pr vermifuger les chats, une qui cramponne l'autre qui mets le cachetoon bien au fond pr etre sur qu'il avale...on s'en tire toujours avec une ou deux griffes lol ....alors qu'avec les chiens, meme pas besoin de "bacon" ils prennent ça comme un bonbon, ils sont ravis lol !

Il faut avoir le reflexe vermifuge en pipette....